Omwille van de maatregelen die eind november werden genomen door de Vlaamse regering was het weer feest bij de dienst Preventie. Nu alle recepties jammerlijk worden afgelast is het aan hen, de enigen die inzake veiligheid een greintje gezond verstand hebben, om de budgetten op te maken. Afhaalkreeft van de Universiteitsclub en champagne horen daar uiteraard bij. Hilariteit alom toen de aangeschoten rector de studentenverenigingen het spijtige nieuws moest melden dat alle studentenactiviteiten tot het tweede semester, en eigenlijk liefst voorgoed, opgeschorst worden. Daar hoort ook Kerst op UA bij, dat dit jaar op straat zal staan. 

Als opinieventer houd ik het graag luchtig. Maar ditmaal niet. Het is mijn godverdomse plicht grove maatschappelijke onregelmatigheden aan de kaak te stellen en u te helpen daaromtrent een fijnbesnaarde opinie te vormen. Dus ook over padel. 

Ter waarschuwing vooraf voor migrainepatiënten: het magische recept om van je lijden verlost te raken, zal dit artikel niet bevatten. Ter waarschuwing vooraf voor mensen die migrainepatiënten een overdreven omschrijving vinden ‘voor mensen met een koppijntje’: lees dit artikel. 

Kunstenaar of topsporter, bejaarde of ondernemer, geen enkele soort ontspringt de dans. Je wordt op een dag wakker met de intense drang om je aan Universiteit Antwerpen in te schrijven. Het gevolg: zo veel vreemde vogels dat het uitzonderlijk wordt om normaal te zijn. Elke maand zetten wij een bijzondere student in de kijker.

Het is niet omdat je veel onnozele weetjes kent, dat je een betweter bent. Dat bewijst een van onze redacteurs door een waanzinnig interessant, ongelofelijk boeiend of verbluffend spannend feit te delen.

Wie vanaf volgend academiejaar Farmaceutische Wetenschappen wil studeren aan UAntwerpen zal eerst verplicht een ijkingstoets moeten afleggen. De resultaten zijn niet bindend.